从未停止 (第1/3页)

    谁能想到我最后记录傻逼恋情的归宿是海棠呢:）

    我又困，又困惑。转学像压在头上的五行山，我却没有任何力气做任何事。作业、考试、参加wrkshop、社交，全部断掉，连教堂的狗都没有去逗。衣服两周没有洗了，mama看见了的话不知道会叹多少声气。同人和小说搁笔了，和朋友合伙的煮饭文搁浅，电吉他只学了一首歌就是molchat　doma的Kletka，俄语断学，脑子没电，没有灵感和美学品味了，没有聊天也没有眼泪，塔罗牌在扶正人生轨道上的所用不大于酒精中毒。幸福像动荡海上的纸船，闭上眼睛再睁开就会不见踪影。书桌上唯一的生机是夏威夷入侵物种，一株叶芽掉下来都能再生成一整颗植物的克式异类——我好奇它能缺水存活多少天。耳机里的音乐只有玩笑和LSE，唯一的欢笑伴随着泪水和呕吐。

    如果在cxxx都没有办法好好学习和生活的话，去到别的学校的意义是什么呢？恐怕我的低能并不由于外界环境，仅凭自己的弱智就能保障未来衣食全忧。

    我有努力在学康德。很难想象这是一个理工科出身的哲学家，他的文章写得一言难尽，只有更模糊之处，没有最模糊之处，仿佛他文章的存在就是为了挑战他坚信人们所拥有的intellectual　cognitions。他看着我（那双蓝色的眼睛！......）说“我记得你第一天来时说你认同康德的一部分观念？”还没来得及为他记住了我激动，苦水先一步涌上嗓子眼儿，我绷不住对他吐槽到“我现在还有一部分觉得认同，只不过，恐怕我觉得我的reasoning　and　arguments要比他的好——至少我能理解。”

    他笑得很大声。这让我感觉好了点。事实上这是我一周感觉最好的时候，约等于打明日方舟（排名第三）＋偷酒喝（排名第二）和辣手摧学校公共的花（排名第四，不用说）。其实在十分钟内学懂并做出物理题会让我感觉更好——可我知道那一天不会到来，除非先前我为了物理几乎付出性命，或与恶魔做了交易（那岂不还是付出性命）——谢谢你prof，你让我不用付出性命就能感到快乐。

    我问了他很多问题，大多数都是conceptual，他很耐心一一解答了。问到对某个concept的歧义时，我觉得他讲的东西和复印件上的不一致，就把复印件上的原文读了出来，他忽的一下凑近（with　“huh?”　on　his　face），问“在哪？”我指给他看。他仔细读了一下，又靠回椅背，“啊，这里我的阐释是......”

    问到the　concept　of　abstraction时他凑过来帮我翻文件。想到那饱受茶水、油渍和电脑/ipad/手机/水杯的挤压摧残得乱七八糟的打印件现在被他拿在手里翻动（最后一页还被我不小心撕去了！），我紧张得手指颤抖着向前抽搐了一点。他看着我，像才想起来一样问道，“哦不好意思，你不介意我翻吧？”

    他恰到好处的一点慌乱正是美国社会常见的社交礼仪口牙口牙！根本没必要问的问题，带着一点不好意思问出来，正是他们这边常见的礼貌！这家伙的虚假（purpurpurpurp）......虽然男性似乎更少这样。真是心细口牙口牙！以上念头在我脑子里无味透明地默默涌动着，底色却是很真诚的”真不好意思老师，我不是这个意思。“

    英文对否定疑问句（我乱编的名）的回答和中文的不同。我当时根本不知道