我不管庄园好多年（十） (第2/5页)

“他还敢把庄园主怎么样？”

    夜莺对我的态度也没有一点面对主人的毕恭毕敬（那冷漠的脸色让我怀疑她才是庄园主）：“事实上谁都敢把你怎样。因为，只要您不断表明自己是弱者，您也就成了弱者。【1】”

    “难道我就不能恢复点能力？按你说，是我自己封印的吧？”

    “有啊，死一次。毁掉现在这具身体您就可以恢复神明之躯了，我的主人。”夜莺勾起嘴角，却是那种毫无感情的僵硬态度。

    ……最后我硬着头皮爬起来，强行抹了点化妆品要自己糟糕的气色正常些，好跟着夜莺去工作的地方。

    ————夜莺告诉我，监管者唯命是从的，是那个高高在上的神明庄园主，和现在这个一无所知、平庸浅薄的幸运女毫无相似：我一旦真恢复原来的样子了，不知道多少年的记忆塞进来，能直接崩塌现有的认知和三观。

    也就是说，我目前短暂的生命对我的影响，会被稀释得一无所有。

    因此，无论对“幸运女”做了什么，都无法影响我“死后”的决策：他们皆不必承担后果。

    所有恶者都有恃无恐。

    可是我不能死不敢死不想死，死亡意味着“我”，这个认定了自己是普通人类的幸运女彻底消失。

    我又去了办公室，夜莺把她常用的主位让给我，自己用了我以前的那个位置。

    我看见那个小工位上还插着枝枯萎的玫瑰，关于杰克的记忆立马涌了上来。

    “把花————连同那个桌子扔了！”

    夜莺无动于衷：“扔了我坐哪里？”

    我算是认清了自己的处境：一个除了名分，什么都没有的庄园主。我任命地按夜莺的要求把那些文件全批了。

    我不管庄园好多年，这些玩意儿也用不着我看懂。庄园管理都是夜莺在做，只不过权限还留在我手上罢了。……笑死，我又不知道怎么用。

    请不要指望我的接受能力，我现在不超过普罗大众的平均水平。

    手头的事情做完就用不上我了，但我宁可忙得头昏脑胀，这样可以逃避思考。

    我这时坐在只有纸张翻动声的房间里，安静要我不可控地回忆。

    ……昨天的爱情、誓言，似乎已经远得都想不起那种色泽了，一夜就失恋的事情。

    凯文现在，在做什么呢？他是怎么想的呢？还有其他的求生者，我的队友们，他们知道这件事了吗？他们会怎么看我？

    于是越是回想，就越感到从未有过的巨大悲哀。

    走神的结果，是我不知道夜莺什么时候出去了，我感到害怕：当时一个人在这里午休，菲利普不就进来……

    尽管夜莺对我的态度，要比身份揭晓前冷漠得多，但我还是下意识地把她当成靠山，我想趁着没有走远找到她。

    我出去了，房子里面空荡荡的，但花园里面有声音，然后我只探头瞧了一眼就后悔了。

    触手……黄衣之主，按理说我现在不该那么怕祂，但这一瞬间，我悲哀地想起了一件被我忽略的事实：

    第一回见到祂时，我为了躲避伽拉泰亚而翻到水池边，最后那些触手强行把我勒晕过去，昏迷前听见的最后一句话是“天都快亮了”————我明明是入夜后不久就出去的，请问这哪里是天都要亮了？

    这中间发生了什么事情，是我想不起来的？

    或者说正因为我忘记了忽略了，所以我目前还能是个正常人？

    我正要退回去，一种求生者毛骨悚然的本能却叫我僵住了：我脖子上咬痕突兀的疼痛，昭示着我身后那股锁定我的寒意，源自谁。

    前有狼后有虎，怎么办？

    正是这种迟疑迫使我默认选择了“退回”的选项，杰克的手