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    我不知道这算什么心理。无论他给不给我反应，他像死人一样倒在床上任凭我一个人自己顶弄，或是在我找对位置时冲刺引起他的两声嘤咛，我都喜欢。只要是他躺在我的身下，只要是我还拥有使用他的权利，我的兴奋就不会消散。

    我自诩在同龄人中是算比较杰出的人。年纪不算大一个人在大城市里买了房，有了车，混了个不错的位置，过年回家还算是父母拿出手吹嘘的人。

    尽管我是狭隘的。为了达到一些目的会用一些不道德的手段，心里有多少垃圾我自己门儿清。

    但我一直有着超高的自傲，甚至是自负。我一直觉得我有自负的资本。我的能力总是我一步步磨出来的。我比二十岁的理智，比三十岁的成功，比四十岁五十岁的年轻更开放。

    我瞧不起任何人。

    直到老杨。

    说不上是什么感觉。遇见老杨的时候，他不算成功。就算是现在，也只是找到一份能在大城市里独善其身的得体工作，平均线水平高一点吧。

    但他就是，给我一种更成熟的感觉。比我牛逼。不是物质上的，说精神也有些悬乎。算是气质吧。他有点像小说里那样的高岭之花。看见人间疾苦的高岭之花。被人扔在泥沟里蹂躏，零落成泥的高岭之花。

    一朵当鸭子的高岭之花。

    真好啊。

    他的灵魂是纯粹的。纯粹而疲惫。像一支断了根的蓬草沾了水。飞不起来，也沉不下去。只能凭着水，兜兜转转，困着。没人能够把他捞起来。没人能够够得着他。

    他是泥潭中最清澈一层上唯一一抹干涸的绿。

    真好。

    我总觉得我在他面前是透彻的，是不起眼的。还好我的钱不是。如果老杨是个经济上过得去了普通人，我觉得他连一个眼神都不会施舍给我。我无法引起他的注意。

    我承认我是狭隘的人。我那些杰出的能力，下三滥的手段，像一支铁钩。我能够得着他。但带不走他。

    但这对于我来说，足够了。

    我嫉妒他。嫉妒他即使被碾碎之后依然有着那样的纯粹。

    于是我要拥有他。我要禁锢他。来报复我的嫉妒心。

    尤其是他附在我身下，一手紧紧攥着床单，一手难耐地扶着我的腰，想把我推开时。我污泥一般肮脏的心理得到了如天高一般的满足。

    我一直以为老杨在早些时候是厌恶我的。我像那些俗套言情小说里壕无人性的男主，不管老杨的意愿，直接拿钱强取豪夺的无脑猥琐下头女。

    就算每次做完之后抽事后烟，老杨过来例行劝戒烟也是他拿了我的钱以后虚假讨好金主的形式主义。

    只是后来老杨真的强迫我戒烟，我问他。他说从第一次看我抽烟就觉得不顺眼。他说女孩子家家抽什么烟，对身体不好。

    他说。

    “如果你再抽烟的话就别想亲我了。”

    “如果你能少从我这里拿些钱的话我也不会抽那么多烟了。”

    “一码归一码，那是你自己要给的。”

    “cao。他妈的。”

    我身边的人都总觉得我有烟瘾。

    朋友叫我戒烟，我妈每次也骂我。我爸不管。谁叫他也是几十年的老烟民。但是我抽烟还真没什么瘾，只有情绪很激动的时候才有很强烈的吸烟的欲望。烟瘾说实话，没酒瘾大。

    我自己觉着没什么必要，除了工作的某些时候，每次分手后的一周，还有刚和老杨认识的那段时间里，其余的生活里吸烟的次数真挺少的。甚至半个月才来上一只。

    就这个烂工作上升期的时候压力比他妈天都大，尤其越往上走，越和工作内容本身没关系，领导和合作伙伴才是痛苦的究极来源。老杨给我的压力和上升期不逞多让，尤其刚认识第一年这俩还重叠在一起的时候，抽烟抽到朋友以为我在某方面遭受重创，命不久矣。

    抽烟，喝酒，嫖娼。说到底无非都是我在这个cao蛋的烂世界里泄愤反抗的途径。但确实没想到真上瘾的是嫖娼。

    这么说也不对。

    真上瘾的只有老杨。

    老杨才是我和这个世界对抗下唯一的，容我放松的地方。

    他是我的国家。是另一个世界，一个乌托邦。

    是我的极乐。