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   怪物论二 (第1/2页)

    1.独白

    有个男人时常会浮现在我脑海。

    他曾经可能来过我的梦里,但历经时间长久消磨,我忘记了。

    有时候,我恍恍惚惚看见他站在人群之外,向我挥手告别。他背影模糊,一阵风吹过来,瞬间破散。

    我知道他是假的,是我所杜撰虚构的,因为我需要有人来爱我。可是后来我甚至怀疑自己的存在,我觉得世界都是假的,自己也不真实。

    据说,思考的越多,就越难以开始行动。

    停滞不前。

    我甚至是带着自毁意味,重复性的步步下坠,固执的一边痛苦,一边从痛苦中汲取灵感。

    但我是空的。

    我整个人都是空荡荡,一无所有,透明且苍白的。我像一个无所皈依的游魂,流浪颠沛,轻飘飘的,被风推着走,双脚落不到实处。

    我几乎没有朋友,也很抗拒社交。

    但曾经有人这样形容过我——令人琢磨不透。

    后来,不知不觉中,我在同龄人的眼中变成不合群,孤僻。我似乎背离了,大多数普通人的选择和生活,在这条路上,我踽踽独行。因为长期的焦虑不安,我时时刻刻活在恐慌当中。

    我欺骗不了我自己,尽管我自认为已经放下了,可是每逢深夜,随之而来的噩梦,屡次提醒着我———我依然没摆脱痛苦。

    我看了很多哲学家的话,思考了很多,有些荒谬的问题。很多都说的很有道理,可做出改变,是有一定难度的。

    难以抉择。

    两边都是痛苦,两边都有恶兽,随时准备将我拆吃入腹。

    所有人都无法做到真正的了解另一个人,这是事实。曾经听过某句话,你永远无法真正理解某个人,因为你没有穿他穿过的鞋子,走他走过的路,甚至你只是经过,都会觉得难受。

    之后我的生活,就是裹挟着无边无际的恐慌和不安过活……我觉得这已经不配叫生活,这应该叫做苟活。活的七零八落,活的颠沛流离,活的麻木空忙,失去热情和自我。

    所以说,我是个悲观的人,是个自我欺骗,相信浪漫与理想主义的人,我做不到知行合一,难以去感受融入世界。很多东西都让我觉得可怕。

    社交,讨论,流言蜚语,阿谀,谄媚,笑里藏刀,人类愤怒的面孔………等等。

    我变得越来越像太宰治人间失格里的叶藏了。

    这是很荒谬且可怕的。

    至于后来的日子里,我独处时变得能言善辩,总是自言自语,和他人相处时,反倒总是缄默,安静的像是哑巴一样,不善言辞。不过我也没兴趣去扮小丑了,这倒是和以前有些微不同。张牙舞爪的演着戏,夸张的扮成猴子,博他人笑颜,总是下意识卑微的讨好着,自己却不曾察觉。

    现在,细细想来,不免深感惶恐。

    生命终究要逝去,我们所有人都拥有相同的起点和终点,只是旅途过程中所看见的风景不同,但风景至少是自己能选择的,是吗?

    我至今仍要花很长的时间去学会控制情绪,学会放过自己大度的宽慰,原谅,仇恨会让人失去理智,在深夜做决定会让人冲动。我要学会真正的自爱和真正的自由,虽然我现在理解尚为浅薄,虽然我年岁尚小。

    我一直以为是人们亵渎了爱这个字眼。

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