1腐烂的苹果 (第1/2页)
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1.
虽然自残,但我从来没有自杀的想法。
那只是我排遣心中情绪的途径。
像排出身体中过多的浊气和废物一样。
刀接触皮肤的一刹那,精神会高度集中,血涌出来,身体会变得轻盈。
精神变得平静。
我很乐意看血流出的样子。它会在皮肤上爬,爬过的地方会痒。
又会迅速冷掉。
我会拿纸接着,因为弄到地板上会很难收拾。
而且趴在地上擦血,怎么想都很狼狈。
我能意识到,我有些自残成瘾。我割手腕的频率要比原来高上很多。
但我一时很难抗拒自残带来的快感。
它能比其他任何途径,更快更有效地让我平静。
无论是痛苦,还是愤怒,抑或不甘,都会在血流出的一瞬间,烟消云散。
我会只专注地看着蜿蜒而出的血。
疼痛来得并不会那么快。会在血流出很久之后,这个奇妙的“情绪发泄仪式”完成之后,缓缓到来。
疼痛从平缓变得尖锐,然后牵扯住大脑的经络。
但奇妙地,从这疼痛中,我也能获得某种精神上的愉悦。
于我而言,这是个奇妙的仪式,是个排遣情绪的途径。
跟普通人通过跑步、听音乐、痛哭、吃大餐或者像我爸那样出轨等调节情绪的途径,并没有什么不同。
但也知道,其他人的调节途径,会比自残看起来要正常许多。
伤口并没有那么深,刀也并没有那么锋利。
流一会儿也就不流了。
我找出医药箱消毒。
等伤口干。然后时不时按上一下。感受隐隐的痛。
我不是要自杀,也不打算因为这点伤破伤风死掉,那太滑稽了。
我不喜欢超出我掌控的、未随我心意的事。
不过我想,我如果死,也一定死于自杀。
我不接受,不由我掌控的生死和命运。
那对夫妻,我的父母,我用了很长时间说服自己不在乎他们。
但没想到,他们还是能如此轻易地影响我的情绪。
每当这时候我都会觉得无力和绝望。
我已经数次认为自己说服了自己,清楚地认识到他们的虚伪与病态。
一个出轨成瘾的、大男子主义的男人,一个歇斯底里的女人。
一对不负责任的父母。
一个天真但存在本身就是伤害的弟弟。
我决心冷眼旁观他们的戏码。
却一次一次地深陷其中。
我痛恨自己深陷,痛恨自己做不到无动于衷。
痛恨自己一次次被影响。
如果我不知道他们的真面目,仍然相信着温馨家庭的假象,我还没那么恨自己。
我恨的是,我明明深知他们的真面目,也对他们不爱我心知肚明,却仍抱有幻想,渴求他们的爱。
像一个卑微祈求的弱者。
我怨恨这样的自己。
这也许是,我从自残中能得到快感的心理动机。
我需要惩罚那样的我。
我已经没有余力恨糟糕的家庭了,我只恨我。
恨抱有幻想的、仍能被轻易左右情绪的我。
十分不幸,我自残被人撞见了。
我实在烦这样横冲直撞的愣头青。
但又不得不承认,他种种表现,才像一个十七八岁的高中生。
而我,虽然拥有一切,但又一无所有。
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