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分卷阅读11 (第1/2页)
来不会被完全满足,并且这种不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。他说:你不用回答了,我都准备完了。我说:这么□□?我有个条件。他说什么?我说:我也给你准备一个,不然总觉得少经历了点什么。他笑了:那岂不是我们还得一起准备一个。我说:没准还得做甩手掌柜,全程交给设计公司来一个呢。“好。”就是这种时候,我又觉得,好像也不是平凡而庸俗啊。第九章四十一连婚礼都不叫上家人会不会听起来有点病态,但其实我连朋友都不想叫。有那么一两个承诺过的,可要喊上了,就得喊大家,其实还挺烦的——当你遇到一个人,能隔开整个世界陪着你,你真的不想理这个世界了,说是厌世也没有,只是有更好的路可以走。我家里人早说要给我们张罗婚礼,我便骗他们说还不想结婚,这会还是不得不坦白了,因为不想回去后还得再结次乱七八糟乌烟瘴气的婚。结果是又吵了一架。吵得天崩地裂。我和我妈吵架他插不进话。其实我经常和她吵架,我朋友说,这么强势的母亲不该养出我这样的女儿,事实上我生命的前十三年也不是和她过的,从和她过开始就一直吵架。但太久没和她吵过了,和他在一起过得太顺心了,竟然转头就哭了。我曾经和人说,我如果有一天真的发生翻天覆地的改变,那个转折一定是我妈,而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好,情感上我承认她是世界上最爱我的人,而我也爱她。生命的荒诞在于,那个转折不可能在合适的时候出现,而我依然会被她气得想一了百了。他很懵,他说,我以为你永远都不会放任自己在人前哭。我说,我很爱哭的,人多会比较能忍,但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是情绪到了,非这么做不可,常常是情绪只有一点点,但是我觉得我可以,甚至我应该……可面对我妈的时候,我总是变成,我不能,我要忍耐,情绪早就压抑不住了。他没有安慰我说,可以单独再有其他婚礼,只沉默地看着我,过了一会,他出去了,我听到他在跟我妈说什么,他声音放的很低,我听不太清,只能听到我妈言辞激烈的,对我的辱骂。他好像很长时间没再说话,然后我听到他说:我也不太喜欢您,我带她消失的话,她不会拒绝我的。我妈一把推开房门,说我连畜牲都不如,我们有种就滚,滚了就别在回来,她就当没养我这个女儿。他便拉住我的手,说:走吧,我要求你走。被他拉出去以后,他朝我笑了下,说:你比较爱我对吧?我说,是啊,这好像很狼心狗肺,也很不公平,但我更爱你。他说,那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的,以你的价值观,应该很轻松,我们走吧。我又把头埋在他肩膀上哭了。很多很多年以来,在我与我妈的相处里,我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪,生活可以变得很艰难,吃饭睡觉都很艰难。我常常无聊到不想活下去,但只有她让我觉得,活着很难,真的很难。因为再也没有人可以伤害到我了,生活的艰难好
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