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沈令戈沉默一瞬，说：“我爱你，我想听你告诉我，老婆可以满足我的好奇心吗？”

又来了，又来了，沈令戈肯定知道我就吃他这一套。

我闭了闭眼睛，接着坐直身子，也不管状态窘迫：脸颊很热，耳朵很热，身上很热，心也很热，认真道：“好吧，你要认真听。”

“嗯。”

“我说现在和以前想法不一样了，除了别的原因，主要是因为你。其实我一直都有存钱的习惯，不管是现在还是原来，我都是有些积蓄可以支撑自己度过辞职备考，甚至是没考上再找另外一份工作这样一段过渡时间段。但我以前依然无法做决定，因为席暮柏从来不相信我可以，也不愿意我辞职。”

“这样，我潜意识里没有安全感。即使那时候和他在交往，也不敢相信如果之后我辞职，或许发生什么处理不了的事情，他会是那个值得相信和值得依赖的人，他或许还要埋怨我自己找事情、让自己的处境尴尬。其实说出来挺失败的，我和他在一起好几年，我们一直没能成为彼此依靠的人，或者说我不敢把自己的信任交给他。现在讲这些很没意思，但事实上是，在一起的时候付出多少不愿意计较，可是分手之后确实不甘心。我与席暮柏在一起五年，然而用第三人的视角拨开迷雾旁观，我仿佛一直在踽踽独行。”

“或许真的是我们不合适......可不合适我们还是在一起了五年，”我讲着，有些迷茫，“还是说是我不够信任他吗？但这不应该是两个人一起努力的事情吗？我并不能控制自己是不是真正地信任他，他似乎也没有在意过我这些情绪。我都能想象到要是他知道，绝对会露出麻烦的不耐烦表情。”

我说得颠三倒四，连自己也不知道想要表达什么了。

“......这么一来，好像都是他的错一样。”我想了想，说，“尽量不带情绪地讲，除了出轨完完全全是他的问题，前面的事，也论不出对错。”

“我大学时候想要有一个人可以不在意我的癖好，爱我、陪我同行人生路，席暮柏便出现了。可能因为一开始我接受他的追求，目的就不单纯是动心和喜欢。是因为想要爱，所以让自己也努力爱他，而这样的爱到底算不算数现在我也不敢确定。后来变成我付出得多，他在乎得少。我不是意识不到，却更害怕失去、害怕重新成为一个人。于是不断自我催眠、自我安慰——让自己的眼盲、耳聋、心脏也是迟钝。如果我果断一点，没有被自己的逻辑和怯懦困住，或许我不会一直一边自我感动地付出，一边怨他的喜欢消散得太快。又或者我从一开始就不要因为孤独和寂寞而接受他，那对他并不公平，同时敷衍和欺骗了我自己，之后就在错误的路上越走越远……”

“疏默。”沈令戈忽然出声。

“什么……”我抬眼看他，看到他眼里明显的震动和另外更复杂的情绪——似哀伤似遗憾又似悔，交织氤氲，我不由止住话音。

那时我不明白他的眼神，误以为他只是为了我心疼，又惊又慌，忙道：“怎么了？这些事都过去了，我都不觉得有什么，才会跟你说。提到他，我心里真的一点儿波澜都没有。现在每天都很开心，真的，你相信我。”

沈令戈把我揽进怀里，不愿让我看见他的表情。

我知道，他一向体面，便乖乖地贴着他的胸膛，小心地重复：“你相信我。”

“嗯，”沈令戈