终章 (第1/3页)

    2010年春节

    在jiejie家度过，爸、妈都在，还有姐夫，jiejie的女儿，叫陈阮。她小小的，总是很酷，她爱弹贝斯，很好听。

    她说我好看，说班上的同学都没我好看，说以后要找个沈承山这样的。

    哦对了，她不认识我的名字，这个小文盲。

    不过沈承山也蛮好听的。

    2011年3月

    妈癌症去世，胰腺癌，发现的时候就是晚期。医院这个地方让我陌生，我坐在医院角落，一时无法接受至亲的离世，甚至怀疑，人这辈子活着到底是为了什么。

    后来陈阮给了我一块糖，她说沈承山别难过，我们家人永远都在一起，有我呢，还有家。

    2012年7月

    爸也离开了，就剩下我和jiejie。

    假期的时候我去姐家住，又见到了陈阮。她长高了不少，她弹贝斯的模样好看，我不懂音乐，但总觉得，陈阮很厉害。

    她还是不叫我小叔，我也不叫她小侄女。

    我去看她的演出，站在台上的她闪闪发光，陈阮天生就应该让人仰慕，不过我好像变成了其中一个。

    在livehouse她走向我的瞬间，我似乎心跳加速。

    她好像是我认识的陈阮，又好像不是陈阮。

    在网上有人拍下了我和她拥抱的照片，我将那张照片私藏起来，放在我的相册里隐藏。

    她送了我一个拨片，我将它放在口袋里，拿出来，再放进去，让它从此有了属于我的温度。

    我不知道为什么隐藏，我有些慌张。

    我似乎有点失控，面对她的时候我总是想把我最好的样子展现出来。

    有点可笑，明明是一家人，面对这些我仿佛披上了一层虚伪的外壳。

    这不像我。

    我总习惯叫她阮阮，后来我才知道，原来逃避血缘关系的不止是她一个，还有我。

    2012年7月末

    阮阮的生日，我送了她一束向日葵，她很像向日葵，她自由，热烈，永远向着阳光生长。听寝室的朋友说，女孩子都喜欢花，虽然阮阮不太像女孩子，但总归是不会讨厌的。

    她很开心，她说明年也要陪她过生日。

    在她许愿的时候，闭上眼睛的瞬间，我好像听见心脏狂跳，自己的。

    陈阮很漂亮，让人心颤的漂亮。

    我的心脏泛着苦涩，我想摸她的头，但意识到动作不对。

    明明没什么的，可能是我的心里有鬼。

    我那卑劣的，肮脏的，不敢承认的心魔作祟。

    我似乎，喜欢她。

    不是对亲人的喜欢。

    是男女之情。

    所以我害怕，我总是逃避。

    可能我看出她，也同样喜欢我。

    我不能见陈阮，我怕她看破我的心，还有那，赤裸裸的，带着负罪感的龌龊模样。

    2013年5月

    我偷偷去看了她的演出，把她送我的贝斯拨片做成了项链戴在身上，很漂亮，是靠近心脏的位置。

    晚上回到宿舍，在微博上反复看她的演出，她的单独那段，然后伴着入眠。

    不知道为什么，明明是一首振奋人心的音乐。

    我却因为她而做了个梦。

    我硬了。

    我很少这样，也很少自慰。

    我没爱过什么人。

    但我还是可耻的自慰了。

    越是这样，越看见陈阮，舞台上的她越耀眼，我又觉得自己的卑劣无处遁形。

    我不敢爱她，所以我开始乞求她不要