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差距，其实我和他之间也不仅仅只有年龄差距，从出身到实力到眼界，都是云泥之别，年龄只是最微不足道的一个。

我一直自卑着，可从未如此自卑过。

自卑到觉得他看我一眼都觉得是脏了他的眼睛。

可我竟然会从中获得快乐，仅仅是因为他看了我一眼。

不求什么了，只想保持现状。

十月十七日雨

隔壁那个男人去世了。

前阵子小区为他举行了一个募捐活动，但是高额的住院费和治疗费面前依旧是杯水车薪。

那个女人又哭了，还有那两个孩子，三个人哭做一团。

我又放了一点钱在门口的垫子下面。

大孩子才十六七岁，我听见他说不念书了。

怎么这么难啊？

谁不是认认真真活着？可活着怎么这么难？

希望他们一家峰回路转，一生平安。

好难过。

十月二十日阴转小雨

郎星辰今天又来这边了，还是来接那个女人。

他看见我了，我们打了个招呼。

那个女人是他母亲。看不出来，太过年轻，年轻到让人觉得她没有经历过时间。

他说起自己母亲时是一副很淡漠的表情，无关紧要似的。看他不想多说我也没有多问，俄狄浦斯给我的恐惧还没有完全消除，我怕刺激到他。

他的阳光开朗不是假的，可他的不快乐也不是假的。我一直认为一个人的性格和家庭以及成长环境都有莫大的关系，但如果他的不快乐来自家庭，那么他的阳光和开朗来自哪里呢？

完了，我开始不自觉地想追问他的过去了。

我已经很多年不曾好奇。

十月二十一日晴

持续一周的雨终于收势了，再不停我都没有衣服可以穿了。

妈今天给我打了个电话。

有些生气。

妈问我交没交朋友。近两三年吧，这是她跟我之间最经常讨论的话题，她还是想让我找一个女人，她似乎一直欺骗自己，我喜欢男人只是一时的年轻贪玩。

可我是什么样的人，她做为我的母亲，没人比她更清楚。

今天我也第一次郑重地和她说起了这件事，我说：妈，我真的，只能接受男人。

她在电话那头哭了。诸如此类的哭泣应该有过很多，我也十分无能为力，只好默默爱她，不出现不打扰。

为什么另少数人的喜欢就会演变成伤害？我只是喜欢男人而已。

我是不是做错了。我曾在前十年中不间断地追问自己这个问题，可我明明没错。

喜欢男人，不该死。

mama，我爱你。

十月二十三日晴

今天的郎星辰太好看了。

以前只觉得他开朗炽热，今天他应该是打扮过了，虽然我只看的出他弄了发型，但是谁能抵抗一个既酷又帅而且幽默乐观的男孩！

这样的男孩，只要出现在生命中，就是一笔不可多得的财富。私以为这应该是世界瑰宝。

是去相亲吗？还是和女孩约会？对我而言这都不重要，看风景的人与风景无关。

竟然说出了一分潇洒。

暗恋让蠢材成为诗人。

他本身就好看，今天尤其好看，好看的勾魂。

我简直为他着魔，一点都不困。

十月二十四日晴

他换了一个风格，帅却是一如既往。

昨天他是酷哥的好看，今天是精英的好看。那身西装肯定价值不菲，从裁剪的精确度来看就能知晓一二。如果他从两个月前就这样穿，估计我现在已经死在他西装裤下了。

我才认识郎星辰两个月？

可我觉得生活