碧玉年华_分卷阅读24 首页

字体:      护眼 关灯

上一章 目录 下一页

   分卷阅读24 (第1/2页)

    终于将我那日里万机的父亲请到了学校。他没有问我原因,气冲冲的就给了我一巴掌!我一点也不觉得疼,反而觉得很痛快!看到他生气,我今天憋了一天的怨气反而在一瞬间消散了!他打我不是因为我考试交了白卷,也不是因为我和同学打架,而是因为被叫到学校这件事让他觉得丢人!这个世界上,什么人,什么事都比不上他的面子重要!

十月十五日,我今天在街上看到父亲了,他和一个女人很亲密的走在一起,但那个女人不是我的母亲!大人的世界真他妈的复杂!这个倒霉的女人一定有着可以利用的价值,因为我的父亲是那种凡事付出必要有回报的人!不管对人还是事都一样!当时我就想,那我算什么呢?我对他来说又算什么呢?我存在的意义是什么?

十月十六日,我今天突然想明白了一件事。如果说婚姻是爱情的坟墓,那么我父母婚姻只是一座空坟。而可怜的我只是这桩婚姻的守墓者。此时的我不正一个人守着这幢坟墓一样的空房子吗?让我来到这个世界上,你们谁他妈的问过我的意见了吗?

第21章十四岁的我们(下)

信纸的末端有被浸湿过的痕迹,他写到这里,曾经落泪了吗?我抚摸着上面的的泪痕,脑海中出现他当时无助绝望的样子,心不由得一阵阵发紧。

我不知道该怎样来回这封信?想安慰他,却找不出一句适合的话,因为那些劝慰的话可能只会让他更难过。他是个自尊心很强的人,连朋友的安慰都不需要,那么我这个陌生人又能为他做什么呢?

我想了一晚上,也没想出个结果,到底是回还是不回?如果回,那该写些什么?写些更悲惨的,让他觉得自己其实不是最糟糕的那一个?那也太娇情了,又不是写剧本。如果不回,我还能再收到他的来信吗?我也说不清楚,为什么那么想继续和他通信,是为了扮演救世主让自己很有成就感,还是因为他现在经历的可能会是我的明天?我很害怕,想抓住点什么,但又什么都抓不住,这让我很不安。

第二天下午在自习课上,我最终下定决心给他回信。我展开信纸,用普希金的诗作为回信:假如生活欺骗了你,不要心急!忧郁的日子里需要镇静;相信吧,快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来,一在却常是忧郁。一切都是瞬息,一切都将过去,而那过去了的,就会成为亲切的怀念。末了,我写了句祝福的话,本想写祝你幸福的,后来想了想,把“幸福”两个字换成了“安康。”

这封信寄出去后,很长一段时间,我都觉得很难过,不知道是为他难过,还是为自己。我的父母几乎争吵不断,好像什么事情都能成为他们吵架的理由,而我经常带上耳机在楼下边散步边听音乐,音乐是唯一能安慰我的朋友。

这次我等了很久,也没收到他的回信。我脑子里成天都在想着,他今天在干什么呢?在学校和同学有没有相处的好一点?放学后是一个人在街上闲逛还是一个人呆在空房子里吗?他哭了吗?

期末考试的最后一天,我再次收到了他的信,是最后一封信,也是第一封真正意义上的回信。

信的内容只有简单的几句话,他说他不会再他说他不想再做大人眼中的乖孩子,不想做老师眼中的好学生,他只想做自己感兴趣的事情,学自己想学的功课。最后他说他会安康!也祝我安康!

看完这封
加入书签 我的书架

上一章 目录 下一页