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一幅饱满厚重的油画，凝固着一层重彩。

我在这幅油画中站了很久，淋着雨，望着宽阔无垠的江面。

很多年没有仔细地想过事情了，我就在大雨里反反复复地想了许多遍。越想就越冷静，越冷静就越心寒。不知不觉手臂上都窜起了一层细细的鸡皮疙瘩，背后的凉意也让我牙齿轻微打颤。

为了驱逐寒意，我跑去最近的一家自动贩卖机前，用仅有的零钱买了三罐啤酒。回到江边一个人打开易拉罐咕咚咕咚地就喝了起来。

第一罐下肚，我痛恨贩卖机为什么不卖白酒，我真的很怕冷，啤酒驱不散骨子里的寒意。

第二罐，我开始哭哭笑笑地抱着桥边的护栏，额头抵着冰冷的铁面，嘶哑不清地给它讲述我肮脏不堪一无是处的二十年。

讲我那作为第三者却最后嫁入祝家的mama，讲我贪污受贿，嗜酒好色的老爸，将疼爱着我，但最终对我失望透顶的jiejie。讲我的小流，讲我第一次甩掉的女生，讲吸毒的快感与毒瘾发作时的痛苦。

然而翻来覆去讲得最多的，却还是西高教室里，那个会在考试时借我半块橡皮的男生。

第三罐，一饮而尽。

我把喝空的罐子捏的变形，然后用力将它往涌流的江水中扔去。

它在墨色的夜色里渐渐缩小成一个小点，桥身离江面很远，它落水时溅起小小的水花，轻微的一声响。

我就那么呆呆在桥边坐着，眼睛发红，但脑袋却是一片空白。

脚下就是宽广的江流，啤酒瓶丢下去时蓦然生起一种很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它，而是我。

然后我又模模糊糊地想，如果跳下去的真的是我，那么，是不是意味着一切都可以结束了呢？

再也没有痛苦，悲伤，堕落，失败，以及求而不得的疼痛。

再也不用自我厌弃，像个臭虫似的下贱地苟延残喘，从流浪狗的嘴下抢半个包子。

……如果跳下去的话，是不是，就可以忘记他了呢？

作者有话要说：今晚在寝室打太极拳录像交体育期末作业==所以……没有神马时间，原谅咱没有回帖，更新也很少，我深刻反省着自己的错误，请各位童鞋宽恕，阿门==嘛……昨天吃了rou，今天少吃一点，要消化消化不是吗哈哈哈……挠头~

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36、36...

摇摇晃晃翻过护栏，脚下滔滔无际的江流让我轻微晕眩。我低下头望着渺远的水面，恍惚觉得奔流而去的并不仅是江水，还有那过去的二十一年。

这时候，突然想起有人说过，我们见到的太阳是八分钟之前的太阳，见到的月亮是一点三秒之前的月亮，即使你在我一米之外，我见到的仍旧是三纳米秒以前的你，我们见到的，其实都是过去。

可是程维，四年前的你我，为什么悄无声息地消失不见了呢？

我要到哪里，才能看到四年前的过去。

我闭上眼睛，睫毛相交时有些咸湿的感觉。程维，你看，你和我，我们都不再是当初那两个会在空无一人的教室接吻的少年了。

我们，包括我们之间曾经敝帚自珍的点点滴滴，都已经过去了。再也找不到。

我活了二十一年，现在想起来，这二十一