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稳的呼吸,手一勾便能够着。……事实上,的确是够着了,而且还不由自主地钻进了他的被窝。他的气味,带着淡淡的药香,很干净,却又让人迷恋。不自觉地伸手去抚摸他柔韧的身体——我只是给他的脚做做按摩,虽然因为太黑会偶尔摸错地方……然后他被热醒,将自己赶回原来的被子里……次日,被郑重警告不许不休息不许拼命练功……饱了眼福,他亲手喂了食物给自己——美好的一天。傍晚,在他焦躁的抱怨下,总算明白了——原来,我不是将他看做什么子嗣而如此在意,而是因为我爱慕着他!对,原来一切的一切只有一个原因——因为我爱慕他。相对于他的不安,自己更多的是欣喜,还有什么比弄清楚自己心情更让人激动开心的事吗?就算是他的抗拒,我也不能就此放手。可他却只是试探一回,便不再多言。从知道自己是爱恋他的那一刻起,这心便不再会产生任何动摇。也从来未曾预料到自己还有爱慕人的本能。没有人教过自己这个,这样的情绪也是不被需要的。即便如此,遇到了这个人,遇到了合适的时机,这压埋在心里的本能便如巨树般破土而出,直飚云端。所有的爱恋根本无法隐瞒,无法压制。本来已经做好了最糟糕的打算,可他却没有抗拒……一时之间,竟脑中空白了起来。他也会试着接受我吗?不敢置信。人总是这样贪心,之前的自己只是想着不要被那么厌恶就好了,慢慢地,就变成希望他能为自己停留,再就变成希望他对自己也有些许爱恋……可是,这一切都一步步成真。突然有感谢神明的冲动——虽然不知这头顶上是不是有俯视苍生的神明,但是如果有,如果真的能看到自己与他走来的每一步,那么,我乞愿,未来都能如此顺意,我乞愿,能有一日,能让他甘愿锁住我。然后,再次回到了没有他的长乐宫,寂静的长乐宫。若当时的我知道他将会遇到那可恨愚蠢的苏十,那人绝计不会活到他去见晨的那一天。……我的晨,因为那个人的愚蠢鲁莽,受到了多大的痛楚……思绪突然被惊回的苏岐垂下眼。虽然已经过去了这许久的时间,每次想到当时见着苏晨的模样时,他总是会不自觉地心口疼痛。那样的惊惶,那样的无措。曾经在他眼里闪耀的明亮光芒全部都,消失殆尽。人瘦得看不出形状来。他喜欢的阳光都变成他畏惧的东西。见着他那种样子后自己的心,痛到无法呼吸,一呼吸便会痛到在他面前落下泪来。很痛,但是终于有了活着的感觉,能感觉到痛,那是因为还活着。在自我麻醉自我逃避中过了半年,那具以为是他的枯骨也陪伴了自己整整半年。
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