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张冰把被子的边角全部塞紧，不让一丝光漏出去。他借着手电筒的光，展开起皱的红格信纸。

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亲爱的野仙：

即使我们许久没有通信，但我想人的记忆是长久的，所有的回忆从来不会被丢弃，只会被放在不满尘埃的角落里。我想肯定会有一瞬间，你会记得我，然后带有深深的怀念，胸口微痛两三秒然后把我再次忘记。

不过这样我就满足了。

也许你永远都不会知道，我曾暗恋过你。

具体什么时候，老实说，我不太清楚。一开始写信，我们互相都在倒苦水，我一边吐苦水一边塑造自己优秀的形象，什么奖学金被我拿去开饭店。最初我们只是简单笔友，我害怕你真的以为我有钱，问我借钱，在那个谎言后面，我加上“获得的金钱全部捐给希望工程，帮助那些没有爸妈的孩子重新获得温暖的家，至少没人两床被替换盖”。现在想想，你可能根本不信。反正最初，咱们的交流都挺虚假，靠着发泄口水维持联系。

可是，后来你的文风大变，总是各种大话套话。不过，这些话都是我看了十几遍之后的结论，是看腻的结果。不过当初，我读回信时，经常觉得感动，可崇拜你了。想必当时我的信字里行间都充满了跪拜的情绪吧。

初中时，信笺是我和你之间的唯一频道，那时人生黑暗，所幸你的信是我唯一依赖的光。可是现在，我只能靠幻想维系，将信当做日记来写，只是冠以你的头衔。这到底算是境遇倒退还是自己变得坚强呢。

不过最近，我开始怀念初中时期。我住在教室，没有灯可以用。如果开了，一定会被门卫发现赶回家，只能露宿街头。那时我的眼睛还能在夜里看到光，能自己爬到学校天台。风吹在身上很舒服，四周都是高大的建筑物，它们照射出来的光是我唯一感谢的地方。靠着微弱的光，我写了三年的信。

想想还是挺美好的，无论是旧时追忆，还是此时此景。其实手电筒的光已经比建筑物的光不止优越几个等级。

对了，我之前不是提起过那个忧郁先生吗？我最近恶整他，因为他有些闷sao。看到他，就像看到手心的水泡，总想挑拨他。你都不知道我怎么玩弄他。

想起来我就觉得开心。他不是被班长委托照顾我嘛！没成想他还真的毕恭毕敬，像个仆人。那我可就不客气了，要上厕所，我使唤他背着我，肯定不会让他帮我小便。只是看他不吭不闹，真的很爽。忧郁先生肯定心底极不乐意，疙瘩眉毛就是证据。不过我不管，谁叫他是个白眼狼，我不从他身上捞到好处，怎么可能轻易放过他。

我还让他帮我打饭，将自己讨厌吃的东西都扔给他。因为部队里不允许浪费粮食，所以不能剩下任何食物。香椿炒鸡蛋，我趁他人埋头苦吃，扔到忧郁先生的脸上。其实我不是故意的。鸡蛋顺着他的脸滑入不锈钢饭盒里。他不吭声地吃掉了。我当时的嘴型都能用来吹泡泡般的圆。我想他肯定是暗恋我，不然怎么会纵容我。

我脑洞太大，女娲娘娘快来救我。我觉得有点过火，自己挺讨厌的。

本来我真的诚信想要道歉，今天之后，这份心情烟消云散，就跟没等到下雨的体育课一样。

如果可能，我真想问问你，我们到底算不算朋友。我