日记231029 (第1/2页)

    本来想心血来潮记录一下我的生平事迹。

    舍友：你就拿海棠干这个？

    我：啊对，不然呢？

    很难说是什么开始，我觉得我的人生（?）跟别人相比好像多了很多苦难（?）

    我在矛盾，一方面想把这些东西都说出来，另一方面又觉得自己只是在无病呻吟。每个人其实都过得不容易，各有各的难处。但痛苦又是不能被衡量的。

    我和别人说过这个矫情的想法，但忘了是谁，他大概说的是。你觉得受伤不是你的错，是它真的有问题。

    老话总是有些道理，可怜之人必有可恨之处。

    就像之前在空间里曾经有人发过一篇类似追求死亡，却在死亡快要到来之时退却的说说。我一直是个很怕死的人，那条说说算是引起我的共鸣吧，我就写了一条很长很长很长的关于死亡看法的说说，其实是想安慰一下他。到头来发现他干得那些烂事也算活该。

    或许我也一样。

    前阵子去食堂吃麻辣烫点了培根。我对培根有种特殊的执念。我上的高中很奇特，这点之后再说。我在高中时打饭要用跑的，甚至会有老师抓谁慢悠悠走回教室冷嘲热讽一番，自习搬着凳子出去蹲着写作业。吃饭要分批打饭。早晚食堂有饼卷培根，一般只有第一波跑的快的人才能吃到，偶尔有剩下的第二波跑的快的也能打到。我侥幸吃到过一次，之后再没能抢到。

    当我时隔多少多少年，终于能随随便便就可以吃到培根的时候，也没有很激动。它只是一道菜，甚至只是一种食材。只要我想吃，它就在那里，我伸伸手就能夹到碗里，端上餐桌。吃到嘴里也很平淡，没有记忆里那么好吃，或许再也吃不到那种味道。

    泛善可陈。我却觉得难过。

    我不知道该怎么形容我的高中。我该爱它，我爱它，我不该恨它，我恨它。

    我以为这么多年过去了，我已经不在意了。可是写着写着还是不小心会有眼泪掉出来。或许就像小孩子觉得自己受了委屈一样，没有别人的时候可以自己消化，一旦有人安慰就再也控制不住。

    其实高中也没那么恐怖，只有第一年管得严一点吧。

    最近迷上了莱欧斯利，有个混剪给我舍友看。

    我：想不到吧，我会喜欢这种正直的人。

    舍友：是哦，没想到你会喜欢这种人。

    我：他在那种环境没有长歪，在监狱里竟然还会觉得自己有罪。

    莱欧斯利在剧情里的台词：“他们害怕犯错，所以不互相交谈，但又因为揭发而互相猜疑和仇恨，最后变得孤立无援。长此以往，逐渐变成杜吉耶的奴隶。”

    可能我记错了，因为我已经记不清了。吃饭的时候不让说笑，老师不在大家还是会聊天。吃完饭上课前会有一个小自习，有时候某些老师就会问，刚刚吃饭的时候有人打闹吗。如果没人回答，或者根本就不会有人回答，他就会点名某个人问，刚才吃饭的时候有人打闹吗。有时候这场盘问会到此为止，有时候他会放下投影幕布，调出来吃饭时段的监控让大家看，把最明显的几个学生揪出去，警告我们平时就算他不在也要老实点。

    刷视频的时候见到被子叠成豆腐块，我觉得很好笑，因为非要说的话我也会，我叠了三年。我们会查宿舍，要求被子必须叠成豆腐块，叠的不好的会在上课时间被班主任或者年级主任叫走，把被子从宿舍搬到或是cao场或是走廊停课练习叠被子，下课时供来往同学观赏。

    有同学准备两套被子，一套叠好之后就不再动，另一套平时用来盖。最初还可以行得通，后来宿管阿姨会在查寝时把各个床位记下来，照样被拉出去叠被子。宿管阿姨大晚上怎么会看得清哪里有被子呢？因为宿管阿姨查寝会用手电筒从门的玻璃往宿舍里照，趴在门口看。没拆被子的，