茫茫的风传来讯息：他再没有开往过郊外，而是开向了你 (第4/8页)

没有找过他，也没有点过赞，没有评过论，你大概是在忙，他心里清楚，但既帮不上忙，又感到一种说不出的恐慌，好像一旦失去那些关注度，你们之间就会渐渐形同陌路，这种感受越来越明显，在他闲着没事光着脚蜷缩在沙发上听你的语音，翻曾经的聊天记录，评论，各种与你相关的东西时，感到它们不和谐又出乎意料地融入了你的生活，像脚底的沙子嵌进了皮肤。

    窗外的绿植意外开得不错，春光模糊着白色窗帘翻飞的弧度，像一片透明的梦碎在窗台，他的手紧抓住自己胸前的毛衣——你曾经说过你喜欢浅色的毛衣，柔软杂乱的毛线填充了紧绷的指甲缝，一种说不清的痛苦蔓延在柔和又残忍的春日里，他无端想到了花粉和传染病，某种没有由头的疾病在夺去他对身体的控制。

    他盯着抱着的电脑屏幕，上面的字样他读过不知道几遍，多到他可以确保自己十年都无法忘记，多到他可以肯定无法遗忘你，他的眼球有种说不出的酸涩，就像那日雨夜里你寂静的沉默里他恐慌而不知所措，你的那份礼物他放在卧室最显眼的地方，好像陪着他一样，他只要抱住那只熊就能想起你，想起这份刻骨却没有办法解释的思念。

    像玻璃碎片卡在咽喉，吞不下去消化不了，那怕只是呼吸都牵扯着疼痛和幻觉，找不到源头去治，更遑论治好，他在迷糊中想起那篇你们一起讨论出来的文，你和他骂架过，骂架的内容堪比麦当劳和肯德基那家更好吃，也一起为同一个情节苦恼过。

    你去雪山上采风的时候看极光，因为是和人一起租了一辆房车，在茫茫的雪地里追着极光跑，你在冰面行走的时候差点彻底摔碎自己的尾椎骨，因此只能靠在车门有些憋屈地缩在角落，探出半个头去看外面的风和极光，这实在是有些狼狈，你的视野有点模糊，耳边传来阿拉斯加的口音和设备金属外壳轻微的碰撞声，仿佛和天边的极光一样摇摇欲坠又永恒不息。

    他不会抽烟，但是知道你偶尔在压力大的时候抽，说是可以让人躲进白雾里，但是只给身体留下大块黑斑，他无法理解这样的行为，就像无法理解你各种疯狂一样的行为，但也没有权利干预，他仅仅是隔窗观花一样看着雾后印刻在底片上突兀的白塔，你咳着嗽，抽过烟的嗓子有些哑，带着白日积累的疲惫，笑着说他最近像个哑巴。

    哑巴是谁呢？他心想，一边想象那股刺鼻的尼古丁味在你的房间里弥漫，想象着你的手指夹着一根不知名味道的女式香烟，一边对着窗外五颜六色像某种色盘忽然打泼才渲染出的折光，养的蔷薇花有些无精打采只余了些雪白的残花，显得美丽又残破像铺了一地假的月光。

    尖锐的触觉在车内的白炽灯下变得柔软，他们笑骂着带吉他那人的拨弦声太过刺耳，三角形的拨片，颤抖的乐曲，现翻的谱子，还有窗外如同渐渐泛出的涟漪一样蓝紫色的极光，它慢慢地扩散，你想象着那个在桌前苦恼的他带着绿色的护目镜，扛着一架黑色的相机痴迷地望着眼前，他一定会喜欢，你心想。

    他又做了曾经的噩梦，无非是那样，他那时候年纪尚小，将瘦弱的身躯挤作一团躲避一个无法反抗的怪物，手臂像要嵌进肋骨，父母的脸模糊不清像难得的假日里，三个人不说话一起牵着一个缓慢转动的气球，他抬起头，看见那红色的塑料皮旁是一个远到他无法看清，他却能感觉到一种落日一般残破的摩天轮，褪色的漆皮像母亲眼皮下的淤青，黑得突兀又叫他不知所措，母亲的手轻轻触碰他脸颊旁淡金色的一缕，说，快跑。

    于是他屏住了呼吸，在以往比起这个狭小柜子外由玻璃破碎音，呕吐声，和湿透泥泞的花瓣一块一块掉落在一起发出的坠落声，混杂在室内闷热布满粉尘的空气里隔着一层薄得难以想象的木板敲落大片不和谐的音色，他更加害怕的是之后长久死寂的静默，连最后一点动静都慢慢褪去，昏暗是一种无法被烧灼的幕布盖在他身上，唯一的缝隙前是一道缓缓流过，遮住了他所有光线的血色，如同红酒倒进了密闭的空间企图把他溺死。

    人们臃肿的枝干交叠着发出大半被盖过的歌声，这一定不是什么安全行为，就像这次旅行也不是在看极光的最佳时候，多少不合时宜甚至可能导致雪崩命丧于此，但没有人阻止，也许有人看到你们冻僵的尸体会嘲笑你们的愚蠢，但你只是继续盯着那片雪后斑斓的极光，房车在渐渐远离危险又肃穆的雪山，就像你的意识在寒风中远离躯干那样，人们的歌舞绝对称不上敬畏，但是与你这个快晕了的人无关，你只是继续在幻觉中感受那片你们追了不知道多少次才追到的极光。

    他意识到什么，也许不该，他直到柜子外响起刺耳的鸣笛才再次抬起头，灯光刺眼