清水/强我强 (第1/2页)

    我面上跟作业和催我写作业的嫱姐叫板，实际上还是怂——假寐，像之前的很多个周末，在周日的凌晨起床补。

    当我还在思考是否应该现在起来弥补过度放纵的后果时，我忽然察觉到有一阵越来越近的脚步声——是嫱姐。

    我没有关房门的习惯，这样名义上的坦诚相见并不代表我没有事瞒着他，实际上促使我不关门的直接原因是，好像记忆里此前我的门锁是坏的，嫌麻烦一直没有修过，这个刻意养成习惯保留了下来，现在非要让我关门反而是不自在了。

    我这样想着，想了很远，想了很久。直到微微感光之后才意识到，脚步声停了。我耐住好奇心，只微阖着眼，去探屋里的情况。他应该已经走了吧？

    ?——没有。

    ?那光亮也不是我迷蒙中的臆想——我桌上，台灯发出昏黄的光，它们被一个，现在看来算是伟岸的身影遮住大概。

    ?我有散光，这使微小的那抹亮，看起来比它原本要大。光晕里那黑影正伏案做些什么，我无端开始想象这幅图景正面的样子——是昏黄，昏黄也将他含水的眼里映个昏黄，他干燥的唇喃喃翕动，不知道他是否还有嚼咖啡的习惯，取而代之的是某天他在莽村不欢而散的饭局上那半颗碎掉的后槽牙。他也会为我的叛逆情绪这样做吗？我诚惶诚恐地期待着，尽管这可能并不是我所希望发生的——他因为别人的过错而伤害自己……

    “嫱姐就是善良啊，”我在心里嘲笑着自己会产生这样昧良心的想法。

    ?我又回想起上课走神时的怪异假设，我想象着圣母玛利亚的画像，我想象着画像上是他的面容——他会想什么？是心口疼了吗？会落泪吗？

    他——

    现在，不是正在我眼前了。

    圣母玛利亚，画像上的慈母，他总蹙着眉头，却不是苦大仇深的丧气样，他是，他……我也不能准确描摹出那种，他那种表情带给我心里的震撼，我日日看，我看不够。他是真正的圣母，那却不是哀民生之多艰的大爱。

    是?伊凡雷帝丧子后会流露出的，怜悯。是一种使我身溺于此的……对，就是溺爱。

    ?我带着这样没有边际的畅想入睡。梦里我是个怨天尤人的苦学生，虽然现在也是。但他要比我更粗鄙，他终日肖想嫱姐，肖想他成为自己的床伴和，母亲。他觉得自己生命的意义就在于了。尽管他们从未相逢。

    ?次日的课堂上我不再妄想暴戾恣肆会化为柔情而包裹我，我开始设想，是否真的有另一个世界的我将他捧成圭臬，就像梦里那样——

    现在的我无尽的挥霍着他对我的爱并习以为常，梦中人知道后该疯了吧——自己那样的虔诚却得不到圣母