个人写作痛苦记录 (第3/5页)

己或许写过一些令自己也感到惊讶的片段。但是那些并不足以支撑起一篇小说。

    作为一个整体小说，它终究是写得差劲。作为作者，分毫的闪光并不值得去写；作为读者，我也不值得为这一星半点闪光去读完缺憾的东西。

    剩下的痛苦，来自于写作的本身。

    我从没有经受过这么漫长的写作过程。早在8月的时候我就写下：“写作的快慰有时不能抵销写作的痛苦……也许本来就不能抵销。写一下很容易，坚持写真是太困难了。”

    写作本身是一个创造性活动，不得不直面很多和创造关联的问题。看到好吃的梗，当下可能激动一二，但把一幕梗拓展成一个丰满的故事来容纳当时的感情，真的，太难了。

    写梗概很容易，往往不过一两千字，还不到一章内容；但写小说，为了一句恰如其分的台词，你要铺垫上不知道多少剧情环境字数。

    就像为了走到旅行的目的景点，你必须长途跋涉，直面风雨，最后才能在那一个心之所向的目的地逗留片刻。如果长篇累牍还写得不好，浪费了精妙的梗概，转而会更痛苦了。

    创造性的活动，就容易经常面对空空如也的大脑。表达欲并不是一种创造。滔滔不绝地表达，也并不意味着在创造。在写这篇文的过程中，我经常打开文档很崩溃。

    这种崩溃有二。一是你想不到写什么，面对词语的剧情的表达的匮乏；二是，你想到写什么，但你没有能力驾驭起来，所以还要继续想。

    打开文档前要崩溃一下，写什么崩溃一下，写不到什么又崩溃一下，写完了回头看还要崩溃一下……经过这一年的打磨，我觉得压抑表达欲比写作容易多了，呵呵。

    在我写得久之前，我对剧情、人物、情感、环境、主题、构造这些林林总总的东西，是没有深刻认识的。可以说，我是一个凭直觉和手感写作的人，所以在写作意识和写作技巧的每一个缺点上都会经受非常多的煎熬。

    写作不得不面对自己身上很多的缺陷。

    我才发现自己不是一个能简单写“你追我跑”的感情主题的人。我不满足于简单地描述关于占有欲和“救赎”的爱。我并不能很纯粹地写单一的感情，我会厌烦。

    所以，我本身并不适合写这样的故事。这是我把自己强行塞进了出厂罐头里。

    我写了很多很多情绪，并且在空白的地方塞满了多余的边角料，很多还是“我不知道我想写什么但是我得写”的表达欲导致的产物。

    在这篇文的前半段时间里，我不知道自己要写什么、会写什么，这篇文的主题是模糊不清的。

    我以前不理解，但现在终于理解了，为什么有的作者第二篇文比第一篇文断层式领先。

    就写作水平而言，短期内突飞猛进是不太可能的，写作水平是一个经年累月的过程。但是写小说不是。

    只要培养写作意识和写作技巧，写出一篇可读的文不是太难。如果没有预料，写得一塌糊涂，完全是可能的。

    对我而言，再去写第二篇、第三篇，想必也不会是这个样子。

    后来修文的时候我想去改，但没有办法了，这里涉及的问题太多，我没有魄力把它推倒重写，不得不让它延续这样的风格，毕竟一副低水平的印象画，总比半幅低水平的印象画拼接半幅中水平的抽象画，审美的契合度更高。

    坚持写作则是痛苦之上增加痛苦。

    写作是需要时间和精力的。要想写得好，需要有时间琢磨，或者经受某一种情感急求表达。

    写银落华那段时间精神大受影响，休息间隙里对话不由自主地蹦出来，让我决定权衡轻重缓急停笔一阵。

    我没法统计在这一篇文里花了多少时间。通畅不走脑的时候千字每小时，卡带的时候一天甚至一周写两三千字都有，还包括我对它的复看、回复评论等等。

    不受控的时间精力投入加剧了我的疲惫感。来自个人生活的夹击，各种的焦头烂额，也在榨干我的创作欲和时间精力。

    忙到脚不沾地昏天黑地