Miss My Goddess (第6/7页)

想的不一致。

    我蓦地恢复了神志。

    我模拟过的、排练过的，是我垂头等着瓢碗叮当夹杂大雨哗啦啦把自己浇成落汤鸡，惹得路人侧目，然后两人就此一刀两断、恩怨两讫、再不相干。

    ——「我都做了些什么？」

    一时的口舌之利遗留下打翻五味瓶的反胃感。

    “好。那你来说说，你为我付出了什么。我洗耳恭听。”她加重咬字，缩回被我扳开的右手，拈起布丁勺在空气里打转。

    “......”

    我拉高外套封闭的领口，瞥开眼神，没有回答。沉默是无奈，沉默是盔甲。

    「一切都错了。」「这和我演练过的不一致。」「从最开始我的步调就没有落在正确的线谱上。」

    从最开始就是我在犹豫。

    「放手。」「要不要放手。」「要不要放手？」

    「这是我们最初一次，也是最后一次见面。」「这是我们最初一次，也是最后一次约会。」「这是我们最初一次，也是最后一次约会？」

    「你愿意么？」「她愿意么？」「我愿意么？」

    “旧事重提又有什么意义呢？”

    “那我是否注意过你的付出又有什么意义呢？”

    「谁比谁高贵。」

    “煦，你其实不必那样看我。我从来没有想过踏着你上位，我只是......”一瞬的犹疑，我好不容易拽住的主动权再次夺走——“你只是被我耐心辅导，被我嘘寒问暖——这没什么大不了的，对吗？是我硬塞给你的知识和关心？你有明确拒绝过我？

    “免费的一对一教学，免费的温情小吃——吃穿用度还习惯吗，生活过得还舒适吗？公主殿下？”

    是，是的。在这段二人关系里，她永远是把握主导权的那个。以前的绵羊，现在的女王，她从不缺乏锁住我行动的手段。

    她说得很对，我没有拒绝过，我承担不起拒绝的后果。

    人类一贯卑劣，贪图温暖的同时欲望独占这份温暖，哪怕还有无数子民饥寒交迫。“拒绝”的发音很简单，说出口的后果最好不过继续做无交集的同班同学，我时不时还可以偷瞟她几眼；最坏莫过我被划分到教室的另一半区域，连视线的给予都显得奢侈。

    小圈子的判断标准自然也基于“圈子”：只要你不与她相处，你便是我们这边的人。不是这边，便是那边。他们从未发现我其实哪边都不是，却因为她而加入了其中一边。

    她说的很对，无论是从哪个角度来说，我都承担不起拒绝的后果。

    “脸不红心不跳，奈果然天生的适谎者。但是奈，你能骗的一直只有除你以外的人类。扣心自问，‘柔弱善良’的我真的会挂断你的电话吗？

    “尽管已经见识了无数次，我还是‘叹为观止’你每次都能对我面不改色地扯谎！奈，你男友居然那么好脾气，到现在都没把你甩掉？”

    「我什么时候交往了男友？」

    我没能及时接住话头，却见对面圆碟里的布丁已经被对面的女子戳得面目全非。她把布丁勺和提问一起咕咚掷进我的牛奶里：“奈，相比你的男友，难道不是我对你的照顾和忍耐更细致入微吗？”

    “把忍耐和细致联系使用，真的没有毛病？而且我不记得我有男友。”

    “那看来是分手了。”她好像想到了什么笑话，开心里泛着冷意，“我转学前，你有一天告诉我你有喜欢的人了，愿意为他学习。不记得了？”

    记得。当然记得。

    咖啡色的夕阳、漫长的走廊、她一碰即逝的随影。

    我愿意为了她重新接受自己逃避的过去，她给了我什么回应呢？她露出了独属神的笑，溢出普度众生的遥远，同完成每日任务一样劝诫我不要轻易放弃，只因为物欲而燃烧的热情是对学习的大不敬。

    ——「她的记事簿里从未收录我会喜欢她的可能性。」

    是因为同为女性？是因为她是神我是人？是因为主人不必对玩宠投以平等？

    所有的擅加揣测，源于最卑微的爱意。

    「我喜欢她，但她不喜欢我。」

    事到如今，“你