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欢的人，是不是出轨了。

    后来想想，他这么个儒教保守派，可能只是不愿意继续陪我这种人冒险罢了。

    这么想想，其实影视剧里演的分手戏码都是骗人的，书里写的爱欲纠葛，也都是骗我的，我们之间的爱情，结束得是那么平静，就好像从未发生过一样。

    成年人的恋爱，就好比往甜度正好的糖水里不断地注入白开水，有一定容积的杯子，必然盛不住过量的水，象征爱情的甜味会在水的中和下一点点变淡，满溢出去，最终在桌布上留下一滩印记。

    而留下的那杯趋于平淡的水，就再也不能被称为爱情了。

    ……

    我久违地想要纹身了，想要那种密密麻麻、接连不断的痛感替我转移注意力。

    在青春期最为烦躁，却又受尽限制的时候，我去明洞的小店里买来一次性穿孔器，在夜深人静的时候，对着镜子朝耳垂上扎下第一个耳洞。

    rou被一次性针头刺穿的声音，听起来就像是喝贡茶时，爽快地扎破那层封盖纸的声音，令我意外的是，穿耳洞并没有想象中的痛，压力似乎也随着那一小处rou的离开，一起消失殆尽。

    后来，青春期的禁锢，在20岁后自然消失，我终于有勇气带着那张凌乱无比的画稿，敲那家经常路过的纹身店的门。

    我喜欢把一切抽象化，这样别人就无法从中窥见并揣测我的真实意图。

    于是我把对他的爱与思念，全都塞进了我想要纹的那朵枯萎的鸢尾花里。

    Jason是我的纹身师，我身上的所有纹身都是他的作品。虽然我的纹身不多，但面积不小，为了纹身的完成，我必须要经常去他的工作室找他，一来二去，不擅长和陌生人交际的我，也开始和他熟络了起来。

    纹身时转移注意力的交谈，让他本能的顺从了职业素养，他描着轮廓，问我这朵花到底有什么意义。

    又是意义。

    我躺在床上，沉默不语，心里想着要不然跟他鬼扯几句好了，但我又觉得跟朋友撒谎不好，便如实告知了我的秘密。

    他听完后也觉得我疯了，那是一块很大的图案，它将要占领我最显眼部位的柔软皮肤，成为吸睛的又一焦点，也成为我忘不掉他的最佳证明。

    可他又转念一问：“爱情不都是玫瑰花吗？”

    是啊，我之前也一度认为，爱情就等于玫瑰。

    可我又想到，在我最后一次从他的冰箱里拿出冰啤酒的时候，我站在黑暗中对着蓝色杀菌灯所照着的柚子皮发呆。

    那一瞬间，我突然讨厌起了玫瑰花，我开始胡思乱想，想着“如果着快逐渐干枯的柚子皮，是我的爱就好了”。

    他现在想要的，可以是其他的任何，但不再是玫瑰花。

    而我，只能给他玫瑰花，我以为他永远会喜欢玫瑰花。

    他没有把话说绝，给我对他的思念留下了一个小缺口。

    我试图填满那个无尽的缺口，似乎这样，他就会回来找我。

    我很想他，想到每个细小的部件都能触发我与他之间的回忆，我怕自己会就此沉溺，便在工作室里安了一张床，以减少回家的次数。

    我新买了一瓶那晚让我喝到吐的酒，蓝色的瓶身很好看，跟总是映着紫色灯光的工作室很搭，我把他放在巨大的电脑显示器旁，我不会喝它，只是每当在夜深人静，陷入对过往的思念时，我就呆呆地望着它。

    我开始不断延长睡前清醒的时间，去反复回忆短暂却美好的往昔。

    往往是由熬夜的头疼欲裂，迫使我不得不沉入梦境，但意外的是，今天梦里的我们，却意外的，得到了一个令人心生羡艳的结局。

    然后我醒来了，手表显示已经是下午一点半了，我窥见手臂上那朵枯萎的鸢尾花花瓣，再次确信那一切不过我的梦境。

    我坐在床上，用双手捂住脸，想象酒精在胃里翻滚带来的呕吐的感觉，将手伸进嘴里，用力地向下按压舌苔，朝喉咙深处捅去。

    眼眶里的泪水伴着呕吐的感觉流了出来，我像找到了个合理的借口一样安下心，坐在床上哭了起来。

    我好想他。

    真的好想他。