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    彻底破灭。

    是的，我是一个贱女人，既然没有勇气自杀就要接受现实。其实我早该自杀

    了，不是两天前，而是二十年前。

    此时此刻，一切都不重要了。

    我一声不吭使儿子放下了包袱，他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我

    胸下垂着晃动的rufang。

    我的脸通红，张着嘴，没有再咬嘴唇，双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来

    自后面的撞击，被撞地身体一次次前倾，两腿酸软的站不住了，更低地伏下身去。

    儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我十几分钟，然后射在了我体

    内。

    我真切地感受到了他在我痉挛的yindao里强力的射精。

    这是他对我所做的第二次。

    结束后我像一个小女孩一样冲出家门。我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞

    快地奔跑。汽车的剎车声和愤怒的咒骂声交织成一片。但是我已经什么都听不到，

    也什么也看不到。

    深夜十二点，我依然走在大街上。路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？

    偶尔有车从身边驶过，车灯像两只孤独的眼睛。这样的时候，我看什么都是孤独。

    孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄

    跄地向前走。太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲

    下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。

    能怎么办？还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。在这个城市，

    只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。

    我打开浴室的门，里面是一片空白，水冲下来，抚慰着我的肌肤，空洞是那

    么赤裸裸，好烫，我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

    呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的

    雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。我感到自己掉进了一个巨

    大的黑洞之中，阴森冰冷。

    和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？这个家还能维持吗？

    我不敢想，我怕。

    后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，

    好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞！听着海浪温柔

    的呼吸，我的泪却在汹涌！有什么方法，可以让自己真的忘记

    梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在

    冲我笑。

    我却不知道为什么在哭泣。

    梦醒了，枕旁全是泪。

    悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。

    我再也支持不住，天快亮时突然四肢无力，发起了高烧。

    但还是强撑着给儿子做了早饭，等他走后，我近乎晕倒在了床上。

    后来实在不行了，我摸到手机，给郑好拨了电话。

    等她急急忙忙赶来，我已经烧得快人事不知。

    我坚持着告诉郑好给我安排了单位以外的另一家医院，我告诉她的原因是因

    为我不想麻烦同事，其实，我是谁都不想见。另外，我让她给儿子留了字条，告

    诉他我有事出差了，让他这几天去奶奶家吃住。

    我在医院躺了一天，胃里空空的，吃不下任何东西，脸色惨白。坐在床上，

    看着药瓶里无色液体一滴一滴无声地进入自己的血管，痛苦之余，一种孤独无助

    的感觉那么自然地涌上心头。往常这个时候或许在单位加班，忙得晕头转向；或

    许在家做着家务。尽管日复一日，生活平淡，情感无波