我的俩妻（03） (第3/3页)

用这雌性激素。

    可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知道今后妻子对我的刺激是不

    是能够顺利的使我从心理障碍中解脱出来。

    我不能总是要依靠mama这个起动机吧！而且这对mama也不公平，看着自己的

    儿子在狂乾儿媳，而且必须看着，这就是一种痛苦啊！和mama的晚餐是在一种特

    别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很

    彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。

    这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静

    下来，我得心跳的像是动画片里一样夸张的凸出在衣服外面，我得手完全不知道

    放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸进档内，去触摸那一直都处在坚硬状

    态的鸡鸡，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的硬了将近两个小时

    了，我好了，我真的好了！我想把这个消息告诉mama，可是我不知道该不该去？

    我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见mama的房间门是紧闭的，我放缓了脚步

    ，我犹豫了，我知道我要和mama说的那件事情根本就没有任何意义。

    因为当我看到mama的时候，那个东西本来就会硬的，可是一旦没有她的时候

    我就不行了。

    这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为

    什么想到mama的房间去呢？我为我想去mama房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时

    也很犹豫！我慢慢的在mama的房间的门口徘徊，已经是午夜点多了，我在这里

    已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种

    慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到mama的房间里的灯光

    开关了好几次。

    我知道mama也没有睡着，她一定知道我在门外，可是mama的门始终紧闭着！

    mama的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要跳出来了，可是久久的，那里

    面并没有任何动静。

    我知道我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不管mama的rou体对

    于我有什么样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生

    活就不能在像以前那样平静了。

    不管我们做得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋簷下的妻子，而且我们

    也不为社会所容，我回去吧！但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就

    是那扇门里隐藏的快乐，不管它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这

    件事感到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付出！不对啊！

    你也不能太自私了，毕竟是mama，又怎么能够这样去想你的mama呢，她是一个优

    秀的纯洁的女人，她为自己的儿子可以付出一切，你难道还要她为你付出身体？

    付出屈辱？这样做真的是禽兽不如啊！不对啊！何谓禽兽？我和mamazuoai不会影

    响到任何人的，这一点是真的是对于mama的屈辱吗？当站在我们的房门口的时候

    ，我分明从mama的眼神里看出了渴望，看出了超出母亲对儿子的感情，难道性的

    快乐发生在母子之间就不再是快乐了吗？就这样我在天人交战的时候，mama房间

    的灯光再次熄灭了，我的心中彻底绝望了，看样mama的心里是排斥这件事情的，

    我一直在累积的信心也一下子垮掉了，我原本的天人交战完全化为了沮丧，我慢

    慢的转身准备上楼去。

    这时我听见「吧嗒」

    一声，mama房间的门开了个缝，里面就在也没有动静了，这时的我完全被这

    突如其来的希望所吸引，我不再犹豫了，坚定的推开了那上门。

    当我关上门的时候，听见在身后有个声音：「从现在你不要再睁开眼睛好吗？我是你的妻子！」