【书信中的爱情】 (第8/8页)

委屈，伏在桌子上哭了起来。

    那段时间我不敢再与岙见面，甚至他的信也不敢回，生怕被父母知道。

    一想起他们临走前一再逼迫我表硬态：保证以后不再与黎岙往来。我被逼得

    无法，只好答应。

    他们还丢给我一句警告的狠话：「如果我们在xx又听说你与黎岙好上了，

    我们将不活在这个世上！」

    这是我最害怕的事情。

    一天，我利用下课的机会，找岙谈了一次话。我在日记里写到当时的境况：

    我流着泪对岙说：「从内心讲，我很爱你，也作了与你生活一辈子的打算，

    因父母的压力太大，实在没有办法与你相爱下去。尽管我们的这段爱情是悲剧，

    相信在两人心中，永远忘不了。你是一个有远大理想，又有大作为的人，不要因

    为我们的关系断了，就认为一切都完了。只要你毕业后找到一份理想的工作，一

    定会找到比我更好的伴侣。」

    （黎岙）

    那次的谈话，我没有想到，竟会是生平最后一次，也难怪小婼在临别，她将

    自己的一条内裤送给了我，希望我永远珍藏。

    从此以后，我写信给她，再也没有看到她的回信，哪怕是我自杀两次未遂，

    她也没有来看我，更别说信了。

    现在，我从抽屉里拿出了珍藏三十多年的内裤，在九十年代中期，我写下了

    一些文字来纪念她。

    （完结）

    在上一篇作文独白里我发了一通牢sao，是为别人写出优秀文章没几个人欣赏

    而发。我对于自己写的作文并不在乎，也不会哭天抢地求人拜读，如石头那样，

    我觉得很丢脸。即便偶然写出几篇作文红心超四十以上，我会在心底鄙视你们的

    眼睛没问题吧。

    我不光心里这么想，而且还说了出来，不管你们认为我情商低还是以为我故

    意那么讲博出位。就算我故意那么说，对我有什么好处呢，用脑子想想我鄙视那

    些喜欢我作文的者就是在生硬地得罪他们，惹他们不开心，是百害无一利呀。正常情况应该会在心里偷着乐才对吧。

    很抱歉，我不是那些作者，我有着自己的标准。在这里断断续续呆了一年半

    左右，在这期间我总结出怎么讨者欢心给红心的两条经验。但我不屑于用此

    道来写作文。那两条经验我放在禁忌书屋的某篇作文里头。

    我也不像某些作者因为作文贴出来反映不好而诉苦、哀求或者罢笔。曾经在

    SIS就有一个为此罢笔。是谁我就不点出了。我对于有自知之明的作者还是很

    欣赏的，为他罢笔退出而叹息过，可是他自己不再写我也不好说什么，因为我们

    不熟。

    说到最后，其实我心里非常讨厌自吹自擂的家伙，没有自知之明，我以为二

    十来岁的人狂妄自大是正常行为，可是当我看到三四十岁以上的某些作者也那样

    摆高姿态，随意在别人文章里瞎评论，简直让我无法想象，活到狗身上去了吧。

    正如在嘲讽某些人。「你不吹吹自己，别人怎么知道你是谁？」

    每次看到有人爱卖弄学问，真是好笑。也有人以为自己写的是原创，更令我

    觉得好笑，我以前说过我们现在做的事都是重复重复再重复。而且我是学历史出

    身的，想骗我很难，除非你看史书比我多。有时间的话我逐条逐个批某作者的历

    史知识基础差，估计他以后不敢再出来丢人现眼了吧，哈哈，到最后我还不是装

    屄，赶紧扯淡走人罢。